完璧なデート
友達の旦那さまのお知り合いで「彼女が5年いない人」を
紹介してもらいました。みんなの日にちが、なかなか合わず
面倒だから二人でやって！と投げ出されてしまい、不本意にも
LINE交換から始まったけれど、私はLINEがとっても苦手。
LINEのせいで、人を嫌ったり、嫌われたりするのが怖い。
思い違いかもしれない、被害妄想があるかもしれない、でも
なかなか、感情のない文字に期待を膨らませることは出来ない。
なので、なるべく早く会ってみたかった。時間の無駄だから。
すぐに会いませんか？とならなくて、簡単じゃない人だなーと
思いつつ、「一人ごはん平気だけど、誰かと一緒の方が
いいよね」と、あからさまなフリ？を私がすかさず、いつ休み？
ナイスなツッコミで、そこからはダラダラせずに、スムーズに
事が進んでいった。「待ち合わせの時にお互い顔がわからなかったら
困るので、写真送ります」と送られて来た写真、顔はタイプ！
とは言えないけれど、許容範囲。友達の旦那さまのお知り合い
とは言え、見知らぬ他人のため、私は送らなかった。それに対し
「余計に楽しみです！」と謎の回答。普通、写真送っても
返してこない奴、嫌じゃない？ギャンブラーかな？と思って
しまった。言ってしまった。それから「お店探しておきます」と
言われて、見つかった店が別の駅だったりして、空回り？
私も私で、別の駅じゃねーか！的に返事してしまい、気遣いが
全く出来なかった。それこそ、普通はせっかく見つけてもらったのに
とか、行きたいけれど、別の駅だよ☆みたいな事を言えば…
それから別の話題になったりしながらも、毎日のLINEが途切れて
遂に前日になったけれど、それからお店の話をふってこないから
少しばかりイラッとしていたら、連絡がなくて、待ちきれなくて
こちらから連絡してみたら、未読スルー。20:00で未読スルー？
やる気あるの？と思いつつ、好きじゃないから、そこまで気にも
ならない。当日の朝「楽しみです」とLINEがきたけれど
返事が当日になった事へのお詫びはなかった。微妙。
そして、初対面。早く着いた方が待ち合わせ場所を決めよう！
と話していたのに、後でわかったけれど、結構早く着いていたのに
私を待っていた。私からの連絡を待ってくれていた？わからない。
いつも夜LINEが止まるから（私も止めるけど）早く寝て早く起きる
人なのか聞いてみたら「2.3時に寝て7時に起きる」と言われた。
じゃあ何でLINE返さないの？20時に送ったやつ、何してるの？
とは、とてもじゃないけど、言えなかった。でも、イラッとはした。
「何食べたいですか？」に対して、海の幸をオーダーしたときに
何の文句も言わなかったのに、海鮮が苦手だと判明。優しいのか？
結局イタリアンを食べに行って、いろいろシェアした。全部
取り分けてくれた。「普通の男よりは食べないです」に対して
私はすっごい食べます！と言ったのに、パンが食べきれなくて
残したら、残ったやつ食べてくれた。もしかして、私のこと
悪く思ってないな？と確信。もしくは、ドケチか。
お店の女の子とも仲良くできる人で、いーなーと思った。
話も途切れなくて楽しかったし、お会計もスムーズだった。
お金渡そうとしたら受け取らないので、じゃあコーヒー飲みに
行きましょう！と言ったけど、お店がなくて、駅まで送ってもらい
帰り際に「またどこか行きましょう」と言われたので
嬉しかった。お礼のLINEにも「また出かけましょう」と
向こうから言ってくれて、嬉しかった。けど、不思議だった。
不思議というか、不気味というか。今までは、初めましてでも
二度目ましてでも、「可愛い」とか言ってきて触ってきたりするのに
お触りも褒めもなし。だから、ないんだなーって思っていたら
次がある！！！！喜ばしい。健全！！！！これが普通なの？
もしかしたら、ツボを売りつけられるんじゃないか？と早めに
逃げた方が身のためではないか？と迷いながらも、こういう
穏やかな流れが普通なら、それもやってみたい。
人を信じてみたい、普通を味わってみたいと決断した。
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迷いながらの決断
なんちゃって婚活を繰り返す中で
とても好きな人ができた。
でも、その人は残念ながら
私のことが好きではなかった。
いつも、好きにさせてきた私。
今回もうまくいくと思っていた私。
それが、唯一、通用しない彼。
悔しくて、なんちゃって婚活の
拍車がかかったけれど
彼以外の人は現れない。
今までみたいに新しい男が
過去の男をすっかり忘れさせて
くれるなんてことがない。
まだ、彼に対して迷いがある。
どう決着をつけたらいいのか
わからなくなった。
昔から、私には運良く
どうしてこんな良い子が？！
と思うくらい素敵な友達がいます。
なんとなく、その友達に
私にはこんな大切に想える
素敵な友達がいるから
結婚できないくらいが
ちょうどよいバランスなのかも。
と、呟いた。友達は即答で
そんな訳ないよ！
人生プラマイゼロ！なんてないよ。
自殺した人は全部マイナスだから
もまでは思わないけれど
バランスなんてないよ！
全部手に入れられる人はいるよ。
そんなバランスなんてない。
全部手に入れて幸せになるんだよ。
昔は、赤い糸も自力で結んでやる！
と強く言い放っていたなぁと
過去の自分を思い出した。
そんな自分に迷いながらも
彼に固執せずに
ただ幸せになること
を私は私の中で決意した。
ふと、呟いた一言が本心なのか
それを真剣に汲み取ってくれた
素敵な友人の、素敵な味方で
ずっといようと決意した。
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この世でいちばん美しいのはだれ？
魅せ方がしっかりわかっていて、男女問わずモテるような人で
賢いからお金持ち、というのに憧れてしまう。お二人とも努力家。
神崎恵は毎回抽選で外れたり、先着に間に合わなかったりして
やっと逢えたね、と思ってしまい、伝えてしまったほど。
お渡し会とだけ聞いていたのに、動画、写真OK、さらにツーショット
撮影ありと言われ、ヘアセットだけでもしてくるべきだったと
深々と後悔した。また当たらないかもしれないのに！！とは言え
アレレな人やトホホの人がいたりしたので、少し安心したりも。
でも、写真はずっと残るから、やっぱりヘアセットくらいは
して行くべきでした。憧れの人に逢う心積もりが足りていない。
パーテーションなしで、晒し者状態で撮影していくので、他の人を
見てしまう。いろんな人を褒めまくっていて、明日花キララと同様
神対応に他ならなかった。言いようのない人には「かわいい」と
言っているように見えていたので、それだけは言われてはいけない
と念じながらの自分の番。「かわいい」はなくてセーフ。
私のいちばん好きなパーツを褒めてくれた！！すごく嬉しかった。
趣味でもあるため、いろいろな人に褒められてきたけれど
それだけでは満足せずに「あいは、結婚できるって言ってください」
ってお願いしたら【ゆい？あいは結婚できるよ！絶対に！！】と
プラスアルファしてくれた。さすが天才である。計算なんだろうな
と思ってしまう発言もあったけれど、努力して賢い女に
変わりはなく、ガッカリすることはなく骨抜きにされた。
全身脱毛
久しぶりに好きな人ができて、自分磨きにスイッチが入り
今はもう、その恋は終わってしまったけれど、脱毛くらいは
しておかないと！というベースを手に入れてしまった私。
とりあえず、脇は契約して通っている。VIOを毎回勧められて
とても悩むけれど、AV女優と言われたトラウマが私を前に
歩かせずに踏みとどまらせてくれる。老後は楽だよと言われると
人様に迷惑になるのなら、エチケットのひとつとして…なんて
思ったりもするけれど、結局踏み出せないでいる。ロンブーの淳は
介護？将来のために全部やった、と最近公言していた。偉いなぁ。
別に遊んでるわけではなくて、真剣は真剣なのですが、お試しで
お手頃に施術してもらう、というのを何回かしています。
ホストやキャバクラの初回3000円みたいな感じで、きっと嫌な客
なんだろうけど、それなりに魅力を感じたら、契約する気は当然
あります。ただ、うさんくさかったり、接遇が良くなかったりすると
脇で契約しているところは、安いのにちゃんとしくれるので
それを裏切ってまで、の行為に及ぶ決定打にかける。
遊んでる、馬鹿にしてると思うんなら、そう思ってくれて結構。
とはいえ、お試し故、時間がかかる。さらに、当日は無理、とか。
だから、これまで、なかなか、言葉通りの全身お試し、は未経験の
ままだった。脇のところでは全身だったけれど、諸事情でVIOは
できなかったから。そして、VIO体験デビューしたのですが…
そ、そんなことを？初めまして、だよね？みたいな恥ずかしい
気持ちになり、おかしくなっていないだろうかとも心配になった。
お姫様はきっと、脱毛なんてしなくてもツルピカだけど、お姫様
になった気分で、二人掛かりであれやこれやと、あっという間に
終わらせてくれました。そこは、事前にシェービングして来てと
言ってくるところだったけれど、剃れてないところがあるとか
ないとか言われて、結局お金を取られるくらいなら、元から
全部お願いしてやってもらった方が気分がいいので、何もせずに
シェービングからしてもらったので、準備の手間がなく楽だった。
ちょっと、ではなくて、相当恥ずかしいけれど、思ったより
かなりスピーディなので、これなら通いたい！と思ったけれど
カウンセリングルームは仕切りがしっかりしているのに、施術
するところは、入院しているところの大部屋の雰囲気、作りで
カーテンで仕切ってあるだけ、で、そこが怖かったので契約には
至らなかった。おそらく、スタッフは全く察していないだろうけど
私は盗撮されていないか、とても心配だった。楽勝で盗撮できる
仕組みになっていた。つい何ヶ月か前にマッサージ店で盗撮があった
のを大好きな警察24時で見てしまっていたのである。それがなくても
私は、そのように思いついてしまう。例えば、エレベーターで
10人くらい男性で、私だけだとまわされる想像をしてしまう。
危機管理が行き過ぎている。だから、私は痴漢に合わない。
悲しみの果てに
Omiaiで一方的に好きになって、課金メッセージした王子様は
実は、前に好きだった人に、とても似ていたからでした。それだけ。
次そこは、あの人みたいな人と！！あんなことも、こんなことも
してみたい！！と意気込んでしまって、一瞬でのめり込んだ。
決してあの人ではないのに。そんなことに気が付いてしまった。
課金して無視されたけれど、それは、あの人ではない。私は
正解にたどり着いた気がしてしまった。前に好きだった人は
私が勝手に好きになって、相手にされなくて諦めた。連絡先は
知っているけれど、悲しいから連絡しないことに決めた。
連絡しないで、と言われてもいなければ、ブロックもされていない。
知らない奴、偽物に傷付けられた（勝手に傷ついただけなのに）
分を本物で取り返そうと思った。ずっとスキスキそれしか連絡は
しなかったことを今更反省した。どうせ相手にされないのなら
どうでもいい話をしてみたい、そう思った。スキスキ連絡するから
それしか返ってこない。どうでもいい話をしたら、どうなる？
フと困ったこともあったので、相談のような感じで連絡してみた。
すると、すぐに返事があり、「こうしたら？ああしたら？」と。
いつも冷たい返事、愛想なしと思っていたのに、そんなことない！
だからといって、まだチャンスあるじゃん！なんて思わないし
とても、思えないけれど、普通に連絡が取り合えて、それだけで
満足して、久しぶりに電車で号泣してしまった。私は身体にダムが
あって、みんなそうかもしれないけれど、普段あまり泣かないから
その分、扉が開いたら止まらなく、とめどなく流れて、溢れてしまう。
久しぶりに泣いたこともあって、すごくスッキリした。自分からは
連絡はしない！二度と会わない！と勝手に決めて、未来を進めていた
ことをやめてしまっただけで、こんなにも楽になるんだと勉強した。
そう考えたら、勝手に傷ついたり、落ち込んだり、塞いだりして
バカだったなぁと振り返って思うことができます。好きな気持ちは
まだあるだろうけど、どうしても欲しい欲しい、は今はない。
人が亡くなったニュースばかり見ているからか、マッチングアプリで
男女のやりとりに即疲れてしまったからか、生きていて好きだなと
思える人に、同じ気持ちになってもらえなくたって、困った時に
ちゃんと相手にしてもらえるくらいの関係で、まぁいいかと思った。
なんだか、いろんなことに対して、不相応に求めていた気がする。
イノセントデイズ
妻夫木聡にハズレなしと信じて、TSUTAYAでレンタルしたものの
最初から重くて暗くて、とんでもない。上中下？の三本立てになっていたけれど、一本目で満腹に。
もう観なくてもいいかな、と思いながらも、とにかく妻夫木聡を
信じているため、最後まで観よう！と決めて、頑張って観た。
ネタバレします。
単純な冤罪事件、死刑判決のお話ではなくて、竹内結子の最後のセリフ
「また誰かを好きになっても、捨てられて苦しむくらいなら
死刑になって、終わった方がいい」ニュアンスですが。
凄いなぁ、ここに全ての答えがあるんだ！！とハッとした。
死刑や冤罪とは比べ物にはならないけれど、私も今の婚活は
そんな感じでいるから、自分と重なってしまい、泣きそうになった。
好きな人がいて、でも、私の好きな人は私を好きではない。
私が彼を好きなように、彼は私を好きではない。誰が悪いのでもない。
まぁそれは、また別の話のような気もするけれど。また人を好きに
なっても、結局それは永遠ではない、死んだ方がマシというのは
あまりにも極端で、とても勿体ない気がして仕方がないけれど
でも、そうも思ってしまう気持ちは、とても理解できる。
15歳以下の子供が自殺したニュースを見ると、私は大きく
（15歳以上？）なってからしか、きちんとした友達ができなかったから
その前に人生を終える選択をするなんて、とんでもない！！
と毎回思ってしまうけれど、きっとそれはポジティブなだけで
ネガティブな人や本当に目の前にそれしか見えないくらい
塞がってしまっていたら、そんな明るい未来を想像することより
死んでしまう方が楽なんだろうな。それ自体もったいないと思う。
そんなことを暗くて重い、映画？を観ながら、考えたりした。
それにしても、大の大人が「ゆきのちゃん、ゆきのちゃん」と
連呼するのには、少しばかり気持ち悪いなと感じるところもあった。
あと、話題の新井浩文が良い役で出てる。いつ翻るか？と思いながら
疑ってかかりながら観ていたのに、最後までいい奴。
妻夫木聡（の役）も、前に書いた一途男子のひとり。それでも
まだ私は一途男子を信じることができない。ツチノコだ。
omiai
タップル誕生やってたの、2018/4だったようだ。すぐにやめた。
なんで辞めたのかさえ、覚えていない。そして、だからこそ
また真剣にまっさらな気持ちでomiaiに登録してみたけれど
全く記憶にないタップルよりは、かなり使いやすいのだけれど
やはり、私は実在する人間の写真を転がして遊ぶ、ようにしか思えず
一週間も経たず、むしろ、振り返ったら登録して3日目なのに
飽きてしまった。30代の婚活女子の悪いところは妥協ができない
ところ、と何かで読んだけれど、その通りかもしれない。
ここまできたら、妥協したくない！と強く思ってしまう。鏡見ろ。
結構真剣にやったつもりですが、少しのことで引っかかってしまう。
「男の子なので」は？おっさんだろ！男の子ってwwとブロック。
なーんだ、二枚目の写真、変じゃんwwブロック。せっかく向こうから
メッセージくれたのに、なんかガツガツしてない？長いしwwと
ブロック。質問ばっかりしてこないでwwブロック。はい、一日
連絡なし、ブロック。ブロックの嵐。何様のつもりなのか。
そんな中、思い描いていた理想の王子様のような人を発見！！
写真も自己紹介も、私の好みでしかない。200%タイプ！！
マッチングアプリは分母が大きいからと言われて、片足を突っ込んだ
ものの、箸にも棒にもかからないと思っていたけれど、見つけた！！
いいね、したけれど、返ってこない。ブロックの呪いか？
さらに王子様は、いつ見に行っても、オンラインだった。
一週間もしない内に早々と飽きてしまった私だけれど、好奇心と
探究心は有り余っているため、いろいろ調べてみたら、いつも
オンラインと早まるなかれ、本当に常にオンラインなのか？
オンラインにぽわーんと点滅があるときが真のオンライン、
周りが点滅で囲まれていない場合は24時間以内のログイン、と
勉強した。しかし、王子様はいつも点滅していた。業者なのか？
omiaiは100%業者なし宣言、を簡単に信じるわけではないけれど
業者なら返事くるよね？騙されてもいいから王子様に会いたい。
ゆめにまで出てきてしまった。そして、遂に待てなくなった短気な
私は課金して、メッセージ付きいいね！を送ることにした。勿論
試行錯誤、勉強して、返事が来るための140文字をしたためた。
1000円近く、まだ見ぬ王子様に課金するなんて、バカじゃないかと
自分でも自分がよくわからなくなっていたけれど、私には
マッチングアプリの利点、分母が大きいということが理解できなく
なってきており、今すぐにでも辞めてしまいたい気持ちがあった。
スタバのフラペチーノ、ランチ一回分で王子様に課金できるなら
安いもんだと考えて、心に決めた日に送りました。
返事が来ないなんて、一ミリも考えていなかった。自分に自信がある
訳ではなくて、女から男に課金メッセージして、そんな女を無視する
男が存在しないと思っていた。しかし、違った。一日来なかった。
私は短気なので、一日が限界でした。次の日は待たなかった。
業者だったら、逆に即返事が来るはず。私はどうやら生身の人間に
相手にされなかったのだ。とても悲しい。バカバカしい。情けない。
なんで、会ったこともない奴に、こんなにもコケにされないと
いけないのか。悲しい。許せない。1000円無駄にした。
悲しみの果てに。
