好きな下着とサイジング

前回より明らかに太っているし

ＤカップからＣカップに。

どうしよう。

下着はこんな感じの

裸にレース？透けてるの？何なの？

あ、透けてねーわ！みたいな柄が好きです。

基本的にピーチジョンが好きなのですが

こちらはアモスタイル。アモスタイルは

しっかりサイジングしてくれるから好きです。

昔はピーチジョンもサイジングしてくれていたし

ピーチジョンのサイジングはタクシー運転手

のような白手袋をして、おっぱい失礼しますって

ポジショニングも揃えてくれていたのに今はやってない。

合コン

久しぶりにコンパに行って来ました。コンパの前に

おじさんに「喫茶店いかない？」とナンパされたので

今日、私、イケてるのかも？！と思いながら向かった。

女5男6だったのですが、一人もチューしたい！人がいない。

チューされてもいいかな？もいない。むしろ逃げたい！

と思う人が多かった。一人だけ、上重アナ20%みたいな人が

いて、この人くらいかな、と目をつけていたけれど、京都人。

年収5億でも、顔が綾野剛でも、たとえ石油王でも、どうしても

京都人だけは、百年の恋も冷める。譲れない。さようなら。

即帰りたくなったけれど、帰るのもアレだし、何か収穫を！と

思っていたけれど、金額に見合った収穫は得られなかった。

私は友達がいないので、今回、街コンジャパンの主催者は

参加せずにお店の人が仕切る、タイプのコンパに行きました。

全く仕切ってなんてくれないし、料理も大したことないし

26歳の子は「おいしい！おいしい！」と言っていたけど

普段何食べてるの？と心配になってしまった。

でも、そういう思考だから、うまくいかなかったのかな？とも

思って悲しくなったりもした。おじさんについていけば

良かったかもしれないなぁと思いつつ、駅まで遠かったので

一緒に歩きながら、婚活事情話せたりしたのは良かったかな。

それにしても、主催者なし、には、もう行きたくない。

あと、食事付き、条件付き、ゲーム的な感じ？は

私には向いてないのかもしれないなぁと思った。

その余計なもので元が取れると思ったら、大間違いです。

少女漫画

たまに少女漫画を読みたくなったりします。友達が漫画好きで

いかにもな少女漫画を知っているので、気が向いた時に

お勧めを聞いたりしています。素敵な彼氏、は好みだった。

勧められてはいないけれど、恋は雨上がりのように、もツボ。

何回泣いてしまったことか。これも歳だからなのか。

素敵な彼氏、のようなベタな少女漫画にキュンとできる自分が

嬉しくあったりもして、調子に乗って、思い思われ、ふりふられ

を読んだら、、ガッカリだった。作者は病気なのかな？と

思ってしまった。ウィキペディアで調べたら、咲坂伊緒って

41歳だと知り、、本当なら、ある意味すごいなぁ、、

不気味だなぁとさえ思ってしまった。怖くなった。

それから何日かモヤモヤして、気付いてしまった。

少女漫画はBBAが読むものではないんだって。

少女漫画は高校生くらいがキュンキュンするものなんだって。

そう思ったら、咲坂伊緒が羨ましい。

罰当たりなことはしない

今週のお題「2018年の抱負」

〜罰当たりなことはしない〜

これに尽きます。

良いことしか信じないので、おみくじは引かないけれど

久しぶりにお参りして嬉しくなってしまい、礼儀正しく

順番を守り、おみくじを引いてみたら、まさに！！

私を見守ってくださっているのですね？！と思う助言。

おみくじは神様のものなので（仏様では？）写真は撮れない

ので、書き写しします。自分が忘れないためにも。

寒さも終わり春を迎えるように

悪を改め前に進む心で

花咲く頃近く

日を重ねるに従い

輝きが増してくる

もし悪を改めなければ

かえって大凶となる

空気の読めない女

人がせっかくクリスマスの夜を楽しんでいるというのに

何というタイミングで連絡をしてくるんだろう。

その前にも「24日に会社に行ってから（退職するか）決めます」

と聞いてもいないのに連絡があって『クリスマスイブなのに』

とジャブ打ったのに、全く意味がなかったということか。

私のクリスマスを邪魔した上に、大した働きもしないくせに

私がいなくて迷惑ですよね？という思考、有罪！！

誰にでもそう思うけど、一人減ったくらいで、そんなに

劇的に変わるものでもないよ。変わったと感じるのは

振り返れば一瞬のこと。何に対してスイマセンなのか。

スイマセンじゃなくて、スミマセンじゃなかったっけ？

大人の付き合いとしてLINE交換をしていただけなので

今後のお付き合いなんて、ありません。さようなら。

とブロックしたら、LINEポコポコのクローバーのリストから

消えてしまっていたから、ブロックは即解除した。

クローバーはほしい。らんま1/2頑張らないといけないし。

これさえなければ、完璧な夜だった。ハット被って

スーツ着たおじさんに『メリークリスマス』と言われて

キューン！！となって、東京の街を歩いて帰った。

恋愛

今週のお題「今年中にやっておきたいこと」

やっておきたいことは、恋愛だった。もう人を愛せないと

思っていたので。でも、好きになれた。48時間程度だけれど。

48時間だから、やっておいた、とは言えないかな？

でも、ちょっとしたことでドキドキしたり、男が男に変わる

瞬間の顔を見たり、キスを避けたり、楽しかった。

私もまだまだデキるんだなーと確信できた。続かなかったけど。

私はどんなことに対しても、即決で好きは好き、嫌いは嫌い。

たまーに、嫌いを好きになったりもするけれど、突然変異

くらいの確率で、あまりない。ガンガン好きになって

向こうがつまんなかったら、すぐ諦めてしまう。

もっと、じわじわと行くべきだったと思います。本当に好きな

人ができたときは、じわじわ愛したいと思います。

けど、今まで、じわじわ愛して、伝えられなくて消えてったから

本当にどうしたら良いのだろうか。正解はどこにあるの？

メンヘラ女参上

結局、毎日LINEして来るような人は好きになれないと

思っていたのに、会ったら瞬殺で好きになってしまい

デートした後に逢いたい！逢いたい！ガツガツ攻撃して

そんな自分が面倒になってしまい、明日逢いたい！に

せっかく応じてもらえたというのに、朝起きたら

こんなことが永遠に続くことが恐ろしくなってしまったのと

そこまで必死になるほど好きなのか？と考えたら

顔と声が好きなだけで、許せないこともいくつかあって

全くやりがいがないと思ってしまい、本当に最低ですが

「今までありがとう。さよなら」となりました。

当然、「俺には意味がわからない」と言われました。

とっても理解できます。私にも、意味がわかりません。

私が暴走したときは、全部受け止めてくれるような

それさえ、面白がってくれるような人をきっと求めていた。

なんか違うんだよなーが瞬時に積み重なっていった。

デートのときは、この世で一番私が幸せ！手を繋ぐだけで

こんなにハッピーな世界よ、アイラビューと思っていたのに

3日も経たずに、どうして、こんな気持ちになるのか

私も不思議でたまりません。こんな心変わりメンヘラとしか

思えないから、さすがに誰にも話すことができない。

デートした次の日に偶然会った友達に「あいちゃん、どうした？

超絶可愛いよ！」と言われたり、普段話さない人に

「キレイになりましたね」と言われたり、すごく良いサプリ

だった。でも、デートした次の次の日は、ごはんが食べられず

吐くものがないのに、ずっと吐き気がしていて妊娠を疑われた。

その、たった、一日の違いが、私にも全くわからない。

私にわからないのだから、相手はもっとわからないのだろう。