脱毛
特に毛深いと思っていなかったのと長い間、彼氏がいなかったのと
あんまり処理し過ぎると（そんなつもりはなかったのに）
「AV女優みたい」と言われたことがあったので、今の今まで脱毛に
興味がありませんでしたが、好きな人が出来て、裸になることを
考えていたら、いてもたってもいられなくなり、今まで特に
気にしていなかった脇毛まで気になってしまい（生えても何本か
で毛抜きで抜けばツルツルだった）久しぶりに見えるところ
全部剃ったら、逆に毛深くなってしまった気になって、怖くなり
脱毛にお試しで行きまくっています！！
TBCの体験は本当に少しだけで10円ハゲみたいなもの。
雰囲気は良いけれど、高い。でも、スタッフがキレイで
美意識が高くなれそう！！ミュゼは（これ書いたっけ？）
受付がデブだった。安いけど、決まりが多くて面倒。
キレイモは月額いくら〜うたってるけど、結局2ヶ月に一度しか
行けないんだから、月額と一回の金額をイコールで考えては
いけない。カウンセリング中に、ん？と思って、カラクリが
わかって嬉しくなって、おかしくない？こうした方が得じゃん！
みたいに論破したら、90分ほど頂きます、と言われていたのに
20分くらいで追い出されてしまった。えへ♡騙されないぞ♡
結局別のところで脇だけ通っているけれど、3回目でほぼ無いし
こんなことならVIOも契約すれば良かった、、でも、AV女優とか
もともと「慣れてる」と言われがちなのに、そんなことして大丈夫
なのかな？とそこが今気になって進まない。スタッフには全部ない
状態を勧められたけど、嫌だなぁ。旦那さんがやれって言うなら
やるけど、これから、どんな性癖の人と寝ることになるか
わからない状態ですっからかんには出来ないな。
名古屋
お百度詣り、やってみたいです。一心不乱に何かをしたい。
やり遂げたい。失恋？なのか、何なのか。好きな人から
離れることにしてから（さらに占い師に「あの人以上に
好きになる人は現れない」と言われてから）病みが半端ない。
久しぶりに人を好きになったんです。占い師の言う通り
今後これ以上好きになる人は現れないかもしれない！と
自分でも思っていました。だからこそ、占い師に言われて
とても落ち込んでしまいました。日にちぐすりとは言ったもので
そんな情緒不安定でも、昨日より今日、先週よりも今日の方が
元気ではあります。それでも、不意にキーワードを拾っては
無理矢理にこじつけて泣き出したりします。その繰り返し。
長く付き合った人と別れた時も、そうだったけれど、私は過去！
と割り切った後でないと報告ができません。報告途中で
現実的なことを思い知って、泣いて驚かせてしまうから。
あーっはっはっは！と笑えるようになるまで言えない。
慰めてもらうのが苦手で、どんなに好きな友達でも悪意で
見てしまい、良いことがないから。そうわかっているから。
だからずっと、我慢していて、無理に笑っています。もう少しで
お笑いにできる、、と思いつつ、まだ日にちがかかりそう。
家族との旅行は行けたけど、友達との趣味旅行は断りました。
それほど仲良しではないので「フラれたので行けない」と
伝えたら、何の関係が？！と言われて驚いた。これはこれ、
それはそれ、と割り切って考えるタイプなんだ！素敵だな！と
好きになりました。は？普通に察しろよ、という思いも30%
くらいはあったけれど、私のそういうところがダメなんだな、と
思ったので、恨んではいないです。いろんな選択肢がある。
で、言ってることと、やってることが違いますが、名古屋へ
行く用事があったので、復縁のご利益があるらしい、高牟神社へ
お参りに行って来ました。復縁だけでなく、縁結びもあるようで
いろいろな想いで出向きました。写真はその時のものです。
大阪の占い師
デヴィ夫人が「占いをこんなにも信じているのは日本人だけ。
テレビも雑誌も、占い占いでおかしいと思う」と仰っていて
もっと早く聞きたかった、そのお言葉と思いながらも、やはり
占い師に言われたことが忘れられない私です。
闇が深いので友達と手相をみてもらいに行きました。
一人で行くと大変なことになりそうで。結果的にも二人で行って
本当に良かったと思います。もともと占いや手相を信じない
馬鹿にするような友達、手相目的での会おう！ではなかった
ので、根は真剣だったけれど、半分遊びくらいの感じで行きました。大阪、占いと検索すれば
3番目までに必ず出てくるような、わざわざキャリーで来て
いる人もいるようなところです。名前こそ出しませんが
話したい人がいたらメッセージください。お話しましょう。
（できる設定になっているのかな？）
私は基本的にひまで人と話すのが好きなので、よほど違うな、
と思わない限りはケンカになっても返信します。ヨロシク。
それは、それでいいとして。
AB型の天秤座以外で、と神様にお願いした記事はどこかに
あります。もう病み過ぎて何を質問したら良いのかわからず
とりあえず「恋愛」と伝えました。【相当我慢していますね】
【付き合ってるの？付き合ってないの？なんで伝えないんですか？
もうこれ以上好きな人は現れないですよ。30%の確率でうまく
いきます。がんばってください】はて？頑張ってください？
30%なのに？30%ってズルいと思います。ちょうどよい無責任さ。
他にも当たっていたり、そうでなかったりすることを
言われたけれど、私にとっては【これ以上好きな人は現れない】
がダメージ過ぎて。心当たりがあるんです。そして【我慢】も。
凄く好きなのですが、どう考えても相手は私を大切にしておらず
だからといって、どうしても繋ぎ止めたい相手でもなく
未来が見えず、フラれたくない、その一心で、意味もなく
「もう会わない、ありがとう。返信不要」とLINEした。
それこそ、30%くらいの確率で返事があるかな？と期待していた
けれど、うんともすんとも、返事はなく1ヶ月が過ぎた。
返事があれば、期待してしまうので、それはそれで助かった
けれど、自分から「ありがとう」と伝えておいて、辛い。
でと、これならやはり、向こうから「さよなら」と言われていたら
もっと病んでいたかもしれない。そんなことばかり考えていて
【我慢】の極み。ヒマだから、こんなこと考えるんだ！
これが、淋しいというものか！と、どうにか納得させようと
している。デヴィ夫人が「忘れずに諦めなさい」と仰っていた。
私には、今まさに、それが必要だと思いながらも、今日も
占いの一言に一喜一憂されようとしていて、実にくだらない。
占いより、占い師なんかより、デヴィ夫人の方がよっぽど
好きなはずで、信じたいのに、どうしてなのか、わからない。
生理
ゲイの友達しか男友達がいないから、誰にも相談できない。
私は「生理」と男性から発せられることが、とても苦手。
私の兄もマクドナルドでバイトをしていた時に、部下に
「体調どうですか？」と確認をした時に「元気ですが、
生理3日目です！」と言われて、ドン引きしていた。私も
ドン引きした。そういう家系なんだと思う。今までの恋人は
馬鹿だったからか、兄と同じ思考なのか、また別の考えか
そういうことは言ってこなかった。最近パパ活のブログを
見ていたときに「そろそろ生理でしょ？」と言ったら、と
書いてあって、えー？！と思ったのが半分、ちょっといいなと
思ったのが半分で、以前のように、下品だなという気持ちは
少なくなってはいたけれど、いざ言われたら、やっぱり嫌だった。
そういうことは言われたくないし、なるべく言いたくもない。
そして、私は、生理痛や腰痛など、酷くないので言う必要が
いざと言うときしかない。笑。そのいざと言うときに遭遇した
相手が、こんな風に言うなんて、やっぱり、ちょっとやだ。
あいのり
歳がバレそうだけど、桃が出ていたあたりのあいのりが
好きだった。なんとなく、テレビをつけっぱなしにしていて
ふいに最新バージョンのあいのりをやっているのを
知ったのが先週。嫌がる？かすがを追いかけて、必死で
一緒にいたいんだ！！とアピールするシャイ、、私は絶対に
無理だし、これやるから嫌われるんだよ、アンタ。と思って
いたのに「追いかけて来てくれて、嬉しかった」はて？！
別の話で、よく、私とお腹のこども、とにかくお腹のこどもを
優先してください！なんて言うけれど、お母さんが自分のせいで
死んでしまった上にお父さんしかいない状態で育つこども、
そして、自分は育てられず、死んでしまうこと。無責任過ぎない？
と、いつも思いますが、それを母である周りの人に話すと
「母になるとわかるよ」と言われて、そう言われると
言い返せないでいて、それを思い出した。実際に執拗に
追いかけられたら、コロっと好きになっちゃったりするのかな。
私はどうしても、私なんかに振り向かない、私ごときを相手に
なんかしないような人が好きだから、追いかけられると
百年の恋も冷めるような気がするけれど、そこは引き寄せの
法則的なものも働いて、シャイとかすがは引き寄せられるべく
引き寄せられたのかもしれないね。あの二人しか知らないから
次の週、見るかどうか悩みます。テラスハウスは一度も
見たことはないのだけれど、なんとなく下品な気がして
見たことがないし、見たいとも思わない。ラブワゴンは純愛な
気がします。勝手な決めつけだけど。そして、特に好きだった
二人や何かのエピソードもないから、暇つぶしだけど。
