メンヘラ女参上
結局、毎日LINEして来るような人は好きになれないと
思っていたのに、会ったら瞬殺で好きになってしまい
デートした後に逢いたい！逢いたい！ガツガツ攻撃して
そんな自分が面倒になってしまい、明日逢いたい！に
せっかく応じてもらえたというのに、朝起きたら
こんなことが永遠に続くことが恐ろしくなってしまったのと
そこまで必死になるほど好きなのか？と考えたら
顔と声が好きなだけで、許せないこともいくつかあって
全くやりがいがないと思ってしまい、本当に最低ですが
「今までありがとう。さよなら」となりました。
当然、「俺には意味がわからない」と言われました。
とっても理解できます。私にも、意味がわかりません。
私が暴走したときは、全部受け止めてくれるような
それさえ、面白がってくれるような人をきっと求めていた。
なんか違うんだよなーが瞬時に積み重なっていった。
デートのときは、この世で一番私が幸せ！手を繋ぐだけで
こんなにハッピーな世界よ、アイラビューと思っていたのに
3日も経たずに、どうして、こんな気持ちになるのか
私も不思議でたまりません。こんな心変わりメンヘラとしか
思えないから、さすがに誰にも話すことができない。
デートした次の日に偶然会った友達に「あいちゃん、どうした？
超絶可愛いよ！」と言われたり、普段話さない人に
「キレイになりましたね」と言われたり、すごく良いサプリ
だった。でも、デートした次の次の日は、ごはんが食べられず
吐くものがないのに、ずっと吐き気がしていて妊娠を疑われた。
その、たった、一日の違いが、私にも全くわからない。
私にわからないのだから、相手はもっとわからないのだろう。
恋愛に向いていない
私は恋愛マスターだって顔しておきながら全くそうでもない。
私なら綾野剛でも落とせるって（歳がバレる）
思っていたときもあったし、今でも私の言う通り動いたら
好きになってもらえた！ということは多いのに自分になると
全然ダメだった。すぐ好きになって、すぐ押し倒してしまう。
本当の意味で押し倒すのではなくて、ガンガン行ってしまい
相手が倒れてしまう。倒してから、ごめんなさいしても遅い。
私が気を許したら、身体は簡単に許さないくせに急に面倒な女
になってしまう。後で、謝っても遅い。とっても辛い。
毎日くるLINEが本当に嫌だったし、毎日LINEしてくるような
暇な男とは、とても付き合えないから、ごはんも行きたくない
とまで思っていたのに、LINEがこないと淋しいし辛いし
既読になる瞬間に何度も立ち会ってしまう。情けない。
昨日はひたすら笑っていて、幸せで笑いが止まらなくて
笑いが堪えきれないからマスクをして仕事をした。
それなのに、今日はとても笑えない。辛い。何もなくて。
あれもこれも、やらなきゃいけないこと、全部後回しで
いつも通りの自分でいられなくて、優先順位が狂っちゃって
リマインくんに通知お願いしても間に合わなかったり
毎日炊いてるごはんがベチャベチャだったり、いつも当たり前に
できていることが、全くできなくて、すぐ泣くし辛い。
一瞬抱きしめてもらえたら、全部解決すると思う。
馴れ初めを知りたい
結婚するからと手続しに来る方を相手にすることがある。
まず、当然、手続には全く関係がないのだけれど
ぜひとも馴れ初めを教えて欲しい。頼みます。
友達の友達で結婚相談所に、かなり課金した女の子。
良い方に巡り会えて一年後に同棲した途端、別れた。
すぐに同棲してた家から荷物まとめて逃げたらしい。
理由は性の不一致。本当にビックリした。付き合っていて
一年寝ないなんて有り得ます？私は絶対に有り得ません。
寝てから付き合うこともあります。大事なことなので。
一年間もったいぶっておいて、やっとデキたら逃げられる。
なんて、とんだ災難だなぁ。高い勉強代だなぁ。
とにかく男が可哀想でしょうがない。たまらない。
婚活
結婚活動、婚活に行って参りました。４回目くらいです。
１回目はカップルになったけれど、うさんくさく感じて
帰り際にお茶して連絡先交換もして、しばらくは
やりとりしていたけれど、面倒になってしまい自然消滅。
２回目もカップルになったけれど、逃げられてしまった。
出口で待っているはずが、待っても来なかったし、いない。
３回目はいいなと思う人がいなくて、連絡先の紙はお土産に
たくさんもらったけど、捨てて帰って来てしまった。
それから、懲り懲りと思ってしまい、行かなかったけれど
紹介は待ってても無理だし、時間もないので行ってみた。
あと、友達に「ブッ飛んだ質問して面白かった人を選べ」と
言われて、それをやってみたかった、ということもあった。
４回目もカップルになって帰って来ました。今回は前と全然
違う。お茶したときも、楽しかったし、本当にまた会いたいと
思った。とにかく、川谷絵音の話し方に似ていて癒される。
そう、私は川谷絵音さんが大好きです。なので、誰のライブに
行くのか、カップルにならなかった人に聞かれたとき
「indigo la End」と答えたら、えー？あいつwwがボーカルwwの？
と、瞬間的にdisられてしまい、秒で殺人的な目線になり
結果、か、川谷絵音、、さん。と言わせることに。
これは、自分自身にも言えることで、瞬殺で否定するなんて
絶対してはいけないなーと思いました。これからやめます。
絵音似は、音楽とか全く興味がないけど、本当に話し方が
たまらなく、川谷絵音。それだけで幸せ。身長も同じくらい。
多分顔も似たような感じ。骨格が似てると声も似るって
言いますよね？そんな人に私は『顔がかわいいから選んだ』
と言われて、私の頭の中では、藍色好きさがエンドレスでした。
友達が言ってくれたブッ飛んだ質問にも誠実に絵音似の声で
答えてくれて、これからどうなるかはわからないけれど
今日は行って良かったと思うことができました。
誰かがネットで言っていたけれど、プロフィールカードが
あると、そっちばっかりに目や頭がいってしまって肝心なこと
なんて全くわからないと思うから、私のように無視して
ブッ飛んだ質問をしたらいいと思う。ネタがどうしても
ないときは見ても良いけれど、キーワードくらいにして
カードはスルーしないと、いろんなことを取りこぼすと思う。
でも、知られたくないし、どうでもいいから次の日を誕生日
にして書いていたけれど、10人いて、「明日誕生日ですね！」
と言ってくれた人、ひとりだけだった。運命かも？本当のこと
言わなきゃ！と嘘ですって言ったらドン引きされたから
運命ではなかったのだけれど。そんな感じです。
通院
10年以上、甲状腺機能亢進症とお付き合いしています。
最初は心臓が悪いとか言われて、たくさんのおじさん
の前で上半身裸で走らされたりした。（検査）
今となっては、あれってAVじゃないの？！真面目な
検査だったのかな？と心配になったりします。
低下症（橋本病）とバセドウ病を繰り返すことなく
ギリギリのところで、ずっと亢進症です。医師は
ずっと同じで、当初より、おじいさんだったので
先生が死ぬのと、私が治るのと、どっちが先かな？
と言っていたけれど、10年お互い様？！ドローな
状態なんて当時は考えられなかったです。
三ヶ月に一度、通院していて、その間あった話や
体調の変化など、先生とあっけらかんに話して
いつも軽くディスられるのが好きで楽しみにしていた。
主治医はおじいさんなこともあって、気分屋というか
そういうところがあって面白い。好きだ。
だけど、今日は真剣に「このまま良くならなかったら
アイソトープだな」と口にした。怖いです。
最近良くも悪くもならず、安定していたから
自分が大きな病気を抱えていることを忘れていて
サプリみたいに薬を飲んでいて、考えもしなかった。
「まだ若いから、40代くらいになってからしか
勧めはしないけど」なんて、いつもの笑い話みたいに
軽くサラッと話されたけど、結構、精神的ダメージ。
薬で治るのは1/3くらいというのも初耳だったし
私はもっと真剣に病気と向き合うべきなのかもしれない。
だけど、突然変異で治ったり、おばあさんになって
急に体質が変わって治ったりもするんだって。
私はその1/3になれないのだろうか。
いつも遊びに行っていたのに、次に行くのが
とっても怖いです。それは、私が今、恋をしているからかな。
